Trauer zu zeigen, ist in der heutigen schnelllebigen Gesellschaft oft unerwünscht. Deshalb bieten Kirchen, Hospize oder Vereine offene Cafés an, die großen Zulauf finden. Dort können Hinterbliebene einander von ihren Sorgen und Nöten erzählen.
Osnabrück/Frankfurt am Main (epd). Mareikes Vater ist vor vier Wochen gestorben. «Er fehlt mir in jeder Sekunde. Mein ganzes Leben bricht auseinander.» Die Mittfünfzigerin schluchzt laut auf und wischt sich über die Augen. «Ich hätte nicht gedacht, dass ich hier sofort weinen muss», schiebt sie hinterher und schickt durch die Tränen ein kurzes Lächeln in die Runde. Die Berufsschullehrerin ist zum ersten Mal beim Trauercafé in einer katholischen Gemeinde in Norddeutschland.
Vier Männer und fünf Frauen sitzen an diesem diesigen Herbstnachmittag im Stuhlkreis beieinander, die meisten jenseits der 60. In der Mitte steht auf einem Tischchen, umrahmt von einem roten Tuch, eine flackernde Kerze. Sie alle haben einen geliebten Menschen verloren. Nach kurzem Schweigen ergreift Gisela das Wort: «Deine Tränen dürfen hier ruhig sein, Mareike», sagt die Gemeindereferentin und Trauerbegleiterin mit warmer Stimme. Sie leitet das Trauercafé gemeinsam mit ihrer Kollegin Monika.
Angebote in fast jeder Kommune
Die anderen nicken entschieden. Jutta, ebenfalls Mitte fünfzig, erzählt, wie es auch ihr «den Boden unter den Füßen weggezogen hat, als mein Mann im Mai plötzlich gestorben ist». Nur langsam finde sie sich in einen neuen Alltag hinein.
Vor zweieinhalb Jahren haben Gisela und Monika das Trauercafé ins Leben gerufen. Ein solches Angebot ist bundesweit längst keine Besonderheit mehr. In fast jeder Kommune gibt es offene, niedrigschwellige Gesprächsrunden für Trauernde, verantwortet meist von Kirchen, Hospizen oder Vereinen, erläutert die Trauerforscherin Heidi Müller vom Trauerzentrum Frankfurt am Main.
«Seit den 1980er Jahren haben sich aus der Hospizbewegung heraus verschiedene Formen der niedrigschwelligen Trauerversorgung entwickelt», sagt Müller. Das Angebot der Trauercafés - mancherorts heißen sie auch «Lebenscafé», «Café für die Seele», «Café Kränzchen» oder «Café Lichtblick» - nehme seit etwa zehn Jahren deutlich Fahrt auf. Die Entwicklung vollziehe sich in einer Gesellschaft, die sich von Tod und Trauer zunehmend entfernt habe: «Viele fühlen sich mit ihrer Trauer alleingelassen.»
Trauernde wollen Mitmenschen nicht belasten
Studien zeigten, dass Menschen, die einen Verlust erlitten hätten, andere mit ihrer Trauer nicht belasten wollten, berichtet die Wissenschaftlerin: «Deshalb wenden sie sich externen Angeboten zu.»
Gisela und Monika bieten ihr Trauercafé einmal im Monat an. Das Treffen ist offen für alle Trauernden. Niemand muss sich an- oder abmelden. «Manche kommen regelmäßig, andere nur einmal. Wieder andere machen längere Pausen zwischen ihren Besuchen», erläutert Monika, Pastoralreferentin und Beauftragte für Trauerpastoral.
Jedes Treffen beginnt mit einem Stuhlkreis. «Wer mag, darf erzählen, um wen er trauert oder wie es ihm geht», sagt Monika. Sie hat einige Namensschilder von schon bekannten Teilnehmenden bereitgelegt. «Wir nennen uns alle nur beim Vornamen und kennen uns auch nur so.» Die Anonymität mache es für die meisten einfacher, ihre Gedanken und Gefühle preiszugeben. Deshalb soll auch der Ort des Trauercafés hier nicht genannt werden.
Ohne Rituale fehlt ein Gerüst für den Umgang mit Trauernden
Mareike hadert oft mit den Reaktionen ihres persönlichen Umfeldes. «Manchmal trage ich schwarze Kleidung. Dann meiden mich die Leute, und ich fühle ich mich wie eine Aussätzige, wie ein Zombie», sagt sie wutentbrannt. Die meisten verstünden nicht, dass sie so sehr um ihren Vater trauere, der 87 Jahre alt geworden sei. «Aber ich habe keinen Partner, keine Kinder. Jetzt bin ich allein.» Wieder rinnen Tränen über ihre Wangen.
In einer schnelllebigen, auf Durchoptimierung ausgelegten Gesellschaft sei oft kein Platz für Trauer, sagt Thomas Achenbach, Trauerbegleiter, Blogger, Dozent und Autor mehrerer Trauerbücher. Zudem würden mit der Auflösung von traditionellen Ritualen die Unsicherheiten im Umgang mit Sterben, Tod und Trauer größer.
Früher hätten manche das Aufbahren von Verstorbenen, damit Nachbarn und Freunde sich verabschieden konnten, als einengende Pflicht empfunden. Ebenso das Trauerjahr oder die schwarze Kleidung. «Aber ohne solche Rituale fehlt uns heute oft ein Gerüst, an dem wir uns entlanghangeln können», findet Achenbach.
Nachbarn wechseln die Straßenseite
Fast alle Hinterbliebenen, die er einzeln oder in Gruppen begleite, berichteten davon, dass Bekannte, Nachbarn oder Freunde die Straßenseite wechselten. Alles, was mit Tod und Sterben zu tun habe, finde meist hinter verschlossenen Türen statt: «Und es soll alles schnell gehen. Auch die Trauer soll möglichst schnell bewältigt werden.»
Trauercafés seien deshalb ein wichtiger, niedrigschwelliger Baustein der Trauerbegleitung, meint auch die erfahrene Trauerexpertin Catharina Jebe-Akakpo, Leiterin des Ambulanten Caritas-Hospizes in Berlin. «Da geht es nicht um irgendeinen therapeutischen Ansatz, sondern einfach darum, sich mit Gleichgesinnten auszutauschen und immer wieder von der eigenen Trauer erzählen zu können.»
Gisela und Monika lösen nach einer Stunde den Stuhlkreis auf. Kaffee, Tee und selbst gebackener Kuchen laden nun zu einer Stärkung ein. Im Nu füllt sich der Raum mit Gesprächen, Lachen und Tassengeklapper.
Wieder mit anderen in Kontakt kommen
Nach der Anspannung tue es allen gut, sich in kleinen Gruppen zum lockeren Plausch zusammenfinden, berichtet Susanne, deren Mann vor zwei Jahren gestorben ist. Viele Gelegenheiten zum Reden habe sie seitdem in ihrem Alltag nicht. Aber sie besuche auch noch ein anderes Trauercafé. «Einfach, damit man wieder mehr in Kontakt mit anderen kommt.»
Einsamkeit sei ein großes Thema in fast allen Trauercafés, bestätigt Jebe-Akakpo. Manche Teilnehmende nutzten die neu entstandenen Bekanntschaften, um sich zu gemeinsamen Spaziergängen oder anderen Aktivitäten zu treffen: «Für manche ist das Trauercafé ein erster Schritt zurück ins Leben.»